趁老公還沒有下班，寫下這段時間的心情。
寫這個帖子的時候，心想絕不能讓老公看到，因為就是標題的那一句話，我自己都有一種忍不住眼淚要掉下來的感覺，不知道他一個七尺男兒看到又會怎樣。在這里，我想對老公說，以后家庭的責任，我不會只讓你一個人承擔，我不要再像以前一樣，做一個時刻被你保護著的孩子，想換工作就換工作，想做什么就做什么，我也要為我們的這個家承擔起應盡的責任，為讓我們將來的生活更幸福盡一個做妻子的義務。
那時候我還是一個師范二年級的學生，老公高我兩屆（我們是五年制大專）。他是美術專業的，幾次市里和省里的繪畫比賽他都拿了很好的成績回來，所以在我們學校也算是風云人物，很有名氣。那時候的他個子高高瘦瘦的，眼神很深邃，從來沒見他笑過，給人一種很酷的感覺。我很喜歡畫畫，是我們班的美術課代表，至今我還記得我去交美術作業經過畫室走廊和他相遇時的感覺，心跳的幾乎窒息。
那種心跳到要窒息的感覺我現在還記得。也許有時有些事情真的是有預兆的，那時的心跳就是一種征兆，因為他的確是一個我生命中最最特別也最最重要的人。盡管我注意他很久，但是我們從沒有正面的交流過，我甚至覺得他根本沒有注意過我。
在一個期末考試前，復習到快走火入魔的我終于做了一件對我一輩子意義非凡影響重大的很荒唐很不理智的一件事——寫情書給他。我不記得全文是什么了，只記得第一句話是“我想告訴你我喜歡你”，還有“我覺得你很與眾不同”。我讓一個和我關系比較鐵的一個男生把信交給了他。那個晚上，我一夜沒睡，看了幾乎一個學期都沒有聽課的化學，結果后來化學還得了82分。
第二天收到了他的回信，內容很簡單，“認識你很榮幸，我知道你是誰，你也很與眾不同，事情來的太突然，我的思緒一時無法縷清，專心考試吧，其他事開學再說”。他的信是一個小紙條給我的，大概四分之一反的A4紙那么大，用心的折的很整齊。信我讀了很多遍，希望能從中讀出他喜歡或不喜歡我的信息，所以至今我還能記住信的內容。
他信里說要我專心考試，我像被下了魔咒，按捺著無法用語言形容的心情，竟真的專心地復習了幾天。現在想起寫信后在走廊里第一次相遇的情形，現在還是記得很清楚，他似乎有些不好意思，但裝出很沉著的樣子，我也一樣。那時的我們都還很青澀。在那之前，我們都沒有過戀愛。考試順利結束，寒假我竟然每天都想著他，像著了魔一樣。用一寒假的時間又寫了信給他，寫的什么現在也不記得，總的意思是我不會輕易放棄的。
新學期開學，我約他一起出去玩。那個周末算是我們第一次約會吧，我們一起走了很遠很遠，還發現了一個不知名的廟宇，叫“鎮海寺”，在那里我許了一個希望我們能在一起的愿望。經過那一次后，我們彼此慢慢的有些了解了，他并沒有我原來想象的那樣冷酷，反而有時候竟像孩子似的天真，而我給他的印象是很善解人意，很溫柔。
因為我也喜歡畫畫，我們在一起交流的東西就多了起來，在繪畫方面我也有我的獨到之處，我們彼此都很欣賞。以下是我的隨筆作品，發上來點綴一下氣氛。
終于在三個月后一個有風的下午，學校的長廊里，他問我愿不愿意做他的女朋友，我毫不矜持地說“我早就愿意了”。我們的男女朋友關系就正式確定了。他那天一本正經地對我說，他是一個追求完美的人，如果我答應了做他女朋友的話那將來他是要娶我的。我當時真的沒有想那么遠，然而我們的男女朋友關系竟然持續了長達10年之久。就在上個月，2011年5月10號，我們才結束漫長的愛情長跑，成為了真正的法律意義上的夫妻。
我們讀的是師范，畢業后會按照原籍分配，我們的原籍不是一個地方的，為了能在一起，我們沒有選擇回家當老師，而是在我畢業后，一起來到了北京，希望在這里能夠找到一個實現我們夢想的支點。在北京的這幾年，我們經歷著成長的蛻變，我們的感情也經時間的打磨從當初懵懂的喜歡升華到無可替代的愛。
他的專業很優秀，很容易就找到了工作，現在他在一家業內很有名氣的廣告公司做包裝設計，而且做的也很好，他們服務的客戶好多世界500強，有時和他去超市，他會指給我這個或者那個是他的作品，一副很淡然的樣子，讓我仰慕的不得了。而我呢，因為學的是普通師范專業，專業上沒什么特長，所以先后做了很多工作，廣告公司的銷售、餐飲公司的企劃設計（雖然不是學美術的，我的設計水平還可以，最起碼在北京還可以混口飯吃），然而工作如果只是為了混口飯吃的話那就是很悲哀的事情了，2008年，在他的支持下，我辭去了已經很穩定待遇也不錯的工作，報考了北京大學新聞傳播學院廣告學專業，后來又以很好的成績被錄取了。
那次是我人生很重要的一次轉折。憑著北京大學本科在讀的名頭和自己還可以的文筆，我在一家社科類的雜志社謀到了一份看似很光鮮的工作。做了一段時間才知道，那個雜志社就是屬于很無賴的那種，竟然用稿件換錢，寫一些有關強拆或者環境污染之類的社會敏感問題的稿子，然后通知當地的宣傳部，把稿件發給他們，最后對方給了錢，就不了了事了。現在想想那種行徑真是太無恥了，當知道自己辛辛苦苦寫出的、原本想給老百姓申冤說話的稿子被當成交換利益的工具，我很氣憤。這份工作就做了兩個多月我就不做了。
那段時間很感謝他。從準備考試到找到雜志社的工作到失去這份工作，半年多的時間我沒有穩定的收入，全靠他一個人的工資支撐著我們的生活，在北京的生活成本很高，為了保證我們有穩定的經濟來源，他一直都做著那份工作。憑他的能力完全可以找到更好的，但是因為我工作不穩定，又要交學費，他不敢輕易換工作，如果有一個月我們的收入斷鏈那么在北京我們很難生存下去。
現實的生活就是這么殘酷，我們當初的夢想被現實折磨得很干癟。經歷了那么多事情后，我們感情越來越好，相濡以沫也許就是這樣的。我知道，我再也找不到一個人像他那樣無聲的為我付出為我犧牲了，雖然他很窮，但是我們有愛，我很感謝他，我相信總有一天我們會苦盡甘來的。
那份雜志社的工作辭掉后，很快我又找到了一家正規的雜志社，隸屬于國家人力資源社會保障部，待遇各個方面的都很不錯，在那里我做了一年多。最后離開時因為事業單位的很多條條框框實在受不了，每周的思想匯報工作總結就噩夢一樣困擾著我，感覺每天都生活的沒有陽光。他看我在那里工作越來越悶悶不樂，又支持我辭了那份工作。就在他的幾次支持下，我辭了好幾個自己不喜歡的工作，同時每個周末都去北大上課，好多家務他都獨自承擔下來了。
也許是生活的負擔讓我們都變得麻木了，有時我突然想起當時剛認識他的時候那個才華橫溢的人似乎離現在很遠了。為了生活，他放棄了原本熱愛的繪畫，每天坐在電腦前做設計，畢業后幾乎沒有動筆畫過畫。有時我希望他能找回一些上學時的感覺，畫點畫來放松一下，他的解釋是現在的狀態畫畫的話是對他藝術感覺的一種褻瀆。我知道，繪畫對他來說是一件很神圣的事情，只有有一天，有一個很干凈的心情，他才肯把那個夢拿出來，仔細的描繪。
現在他的身體不是很好。因為長期坐在電腦旁又經常熬夜的原因，他的體重嚴重超標，上學時候那個背著畫板風一吹就感覺前胸貼后背的男孩子已經不見了，變成了一個胖胖的有時略顯疲憊的老男孩。前幾天他病了，我開始緊張起來。一直是我不好，沒有照顧好他的生活，之前沒有盡到一個做女朋友的義務，好好的照顧他、支持他，反而他為了成全我，一直堅持這那份工作。想到這些，我越來越感覺到愧疚。
經歷了一份又一份工作后，從最開始的廣告銷售到國家級雜志社編輯，這些對我來說，只是一份經歷，而不是我可以認定一輩子可以做的事情。半年前，還是在他的支持下，我決心自己創業，綜合各方面的因素，我選擇了淘寶。特別的感謝有淘寶網這樣一個平臺，讓我們這些沒錢沒背景但是有自己夢想的人有一個圓夢的舞臺。
現在我的網店開店半年了，因為網店是自己拍照、自己設計、自己找的貨源、自己發貨，所以現在趨勢還不錯，每天都能出幾單，而且回頭客也越來越多了，馬上就要沖鉆了，現在還是100%的好評，動態評分也都很高。我們沒有錢沒有背景，但是有本領和肯于吃苦的精神我對我們網店將來的發展很有信心。
后記：
有夫如此，妻若何求呢。現在，我只想快點把網店做好，把我們自己的事業藍圖搭建起來，這樣老公也不用那么累，就可以做一些他自己想做的事情。
希望那一天快點來，我們不再為金錢煩惱，回到上學時的無憂無慮，你能再一次拿起畫筆，畫你喜歡的畫，我能再像上學時候在一旁托著下巴看你投入的模樣……
希望那一天快點來，我們快快裝修完新買的房子，一起在陽臺上乘涼聊天，在客廳里看電視……
希望那一天快點來，我們有了自己的寶寶，寶貝快樂地繞著我們的膝蓋跑來跑去……
老公，我真的會努力的，天很熱，我不怕；每天發貨要走很遠的路，我也不怕；拍照設計上傳很辛苦，每天都要忙到凌晨，我還不怕。只希望我們的網店快快做好，能讓你歇一歇，能讓你做一回原本的你自己。
親，love you……
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本文來源： 為了我的愛人 一定要把淘寶做好
